“所以——你的‘幻觉’，是个什么样的男人呢？”

相熟过后，日车曾经这样问过我。

彼时我和他站在街头吹风醒酒，他顺手就想点烟，想起我在旁边，又把烟收了回去。

“很完美。”我言简意赅，惹得他侧目：“相貌是S级的，家境也是S级的，才华也是S级的，处理公事比较糊弄，但……其实挺有魄力，私下相处又亲切得恰到好处，性格也很幽默有趣。”

“百分之九十九都是夸赞的话，很难不让我怀疑有滤镜。”他这样冷静地说：“世界上哪有那种好男人，每个家伙离当被告就差几步路。”

不敢想这位资深律师经历过什么。

“也有可能是因为滤镜啦。”我说：“但……也许算缺点吧，我觉得他有点……过于迷信？”

指责一个从事宗教事业的人迷信，我似乎有点找茬了。

“不会迷信到把你捆在柱子上、往你身上洒糯米的话，就无伤大雅。还有吗？”

我终于想起最关键的问题：“我觉得他……对我若即若离，飘忽不定。”

日车静静等待我下文。

“在你看来……”我一边说一边回忆：“以私人名义屡次约我出来吃饭、逛展览，明明也没有熟到那种地步，吃到好吃的蛋糕却会想也没想将叉子送到我嘴边投喂、眼尖发现我鞋带松掉会直接蹲下去帮我系好、属于他的餐品里有我很喜爱的食材会主动拨给我、比我想象中还要了解在意我的种种习惯和喜好、就跟老熟人一样……这样的他会频频令我心动，是我的问题，还是他的问题？”

没怎么研究过情感问题的日车沉默片刻，深深出了口气，插着兜，在微薄的醉意中绕着电线杆晃悠了两圈。

看来是很棘手了。

“很难说。”最后他说：“不过我是个不会没事主动约人看展览、不会主动分享美食、只会口头提醒同伴鞋带松开的人。听起来……他的确对你有好感？但为什么说他若即若离？”

“除却偶尔在公司碰面之外，一个月零五天、两个月零三天、一个半月——这是他往前数三次约我的时间间隔，而且每次都很临时，只提前一两天问我有没有空。而轮到我尝试约他时，他全都推说很忙。大部分时候我向他发短信，他都回复得很慢，一副不想聊下去的样子。”

越想越觉得很不公平啊。

“……那应该是你多想了吧。你有试过问一下吗？”

“公司有女职员向他表过白，红着眼睛就从办公室里出来了。”

“你怕伤心？”

“我怕丢人。”

“……偷偷问不就好了？”

“我是怕在他面前丢人。”

“……”他好像对我的自尊心没招了。

“要不算了吧，先不说到底他对我有没有意思，听上去我和他也不太合适啊。”我有点沮丧地叹出一口酒气：“所以我想终结这种不会有结果的‘幻觉’。反正目前也没有很喜欢他啊。”

“是吗？”

“……还、还好吧。”我目光闪躲。

作为一个情感关系上的门外汉，日车审慎地沉思片刻，然后给出建议。

“如果你想摆脱和他的暧昧的话，试试看吧。”他说：“你对他来说不特别也不重要，他对你来说不特别也不重要——就这样催眠自己，也这样向他表达。”

我沉默了片刻。

听君一席话，如听一席话。

“我试试看吧。”我最后姑且采纳。

-

日车宽见是唯一一个我在那几场联谊后留下了联系方式的朋友。

考虑到八九岁年龄差的问题，我认为勉强算成“忘年交”倒也合适——不过他不太认可。

后来我们在北青山同一家居酒屋偶遇，才发现这家店其实是我和他都经常光顾的地方——只不过我通常是九点来这里吃点喝点，而他一般会加班到十一点，自然而然就错过。

我的熟人都留在了茨城，加上年纪越大越难和人亲近，因此我其实没什么亲密的朋友，对职场生活的满腹牢骚一直无处倾倒。而日车恰好也对东京、或者说整个日本社会都不抱太积极的态度。我喜欢小酌一杯聊以消遣，而他也一样——所以时间合适的情况下，我们通常是彼此很好的喝酒搭子。

我很荣幸能认识日车先生——他对很多事都见解独到、永远沉着冷静，言语里的讽刺和攻击性恰到好处。即使我偶尔在他面前抱怨那个令我魂牵梦萦、患得患失的男人也不会被嘲讽——虽然我很清楚他完全是在当个乐子听。

无所谓了。反正我在某些人眼里，大概也就是个乐子吧。

工作繁忙、适时发泄、友人开导叠加时间流逝，我的确没那么频繁地挂念“五条悟”这个人了。

甚至能在收到他发来的短信之后，沉着冷静地晾他半天，再回复过去。

-

要知道以前的我是相当虔诚的——甫一收到五条悟的短信，就会双手捧着手机，认认真真地敲敲打打，嘴里啧来啧去，修改措辞修到头都大了，只希望我的回复不至于用力过猛，但又有无限开启新话题的可能。

比如当他冷不丁朝我发短信评价“世田谷有家新开的甜品店超——美味”的时候，我会表达“什么时候我也想去一次”的憧憬，然后等待他或许会来、也或许不会来的邀约。

当他提到“今天会抽空降临公司一趟哦”的时候，我会问他大概会来多久，试探他晚饭会不会在公司吃，然后继续等待他或许会来、也或许不会来的邀约。

当他说“啊……这几天的活儿真是多到想把地球炸掉”的时候，我也会一同抱怨，发出“炸的时候别忘了叫上我，我在旁边为你加油助威”的感叹，再一次等待他或许会来、也或许不会来……呃，这种邀约应该是不会真的到来的。

曾经因为想着他，我不知道在通勤路上走错几次路、崴了几次脚、晚上不知道失眠多少天、甚至有在认真纠结需不需要提前练习一下啦啦操。

这怎么得了。

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当幻想的比率降低、注意力从五条悟身上移开后，我开始努力遏制自己的欲望、不再给自己制造这种等待的煎熬。

「爱吃多吃。」

「爱来多来。」

「爱炸多炸。」

用这些简短客气的话搪塞五条悟太多次以后，他似乎也察觉到了我的刻意回避。

不知道是不是与此有关，在某一天，没有任何征兆，我在我的出租房楼下，看见了多日不见的他。

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那天始于我带的项目终于完美竣工，我请五六个组员一起去畅快地吃了顿和牛烧肉。

吃到十点的样子，又收到日车的联络，说他今天赢了一场本来希望渺茫的官司。

由于职业性质，这位优秀的国选辩护人接的案子几乎都是地狱级别。毕竟也聊过几次天了，我完全能透过他冷静的语调感受到这家伙心底的成就感。

于是我没怎么纠结，就去和他喝了第二轮庆祝之酒。

因此我回家有点晚，也稍微有一点喝醉了。

也因此，看见那个立在我简陋住房楼下的颀长身影时，我一度以为是自己喝醉后出现的幻觉。

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其实我跳槽之前，大多数时候都是因为工作需要而喝酒，一大桌子男社会人逮着寥寥无几的女性职员欺负是社会常态。不敢当出头鸟得罪客户和上司，我完全是抱着一生悬命的精神在喝，一边喝还一边赔笑，靠身法躲开咸猪手，酒量在地狱训练中突飞猛进。

而我年少轻狂，酒量练上来以后，就觉得自己牛坏了，和人喝酒从来没怕过，跳槽之后无论公司大聚小聚，更是战至最后、无一败绩。

但自从我在一次公司聚餐里喝得酩酊大醉、被半途跑过来凑热闹、桌上唯一没沾酒的大老板五条悟主动请缨扛回去、一路上出尽洋相、放声高歌痛哭流涕拉着路人痛骂右翼之类的什么神奇事都干了、还被他目瞪口呆地注视着抱着马桶狂吐、发出像大叔一样的干呕声、最后死死抱着他的小腿睡过去以后——我就追悔莫及地开始了对饮酒的控制。

甚至我并不是凭自己回想起来这一切的——而是靠第二天五条悟兴致勃勃发来的照片和视频。<

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