Z离开后，过了几天，可能是聊到很多过去的事，我开始整理旧手机的相册，也翻到一些以前的聊天记录。

隔着久远的时间，再看到那些反话和重话，真觉得自己以前太难搞、太难相处了。

那时候，我的世界里，好像除了我，没有别人，我一味把自己的感受放大，却仿佛忽略了别人也是有血有肉会感觉到疼的人。

深夜里，看得难受无比。

最后睡不着，给Z发去道歉，为以前的幼稚、自我和不成熟感到惭愧，我真是奇怪的人。

后来天亮才睡，下午醒来时，手机里已经有Z的回复。

很长很长的话，意思都是没关系。

最后一句是：高一的时候，你在我的笔记里写过一句话，“若你喜欢怪人，其实我很美。”

想起高一做Z前桌的日子。

他不喜欢跟班里的男生打闹，课间大部分时间都坐在自己的位置上。

我的草稿纸乱涂乱画，偶尔摘抄杂志小说里的文艺句子，而Z连草稿纸都工整分行，每道题都可以找出对应的解答区域。我时常在课间，反坐椅子，趴到他桌子上，故意在他草稿纸上乱画乱写。

记得，还在他英语词典的扉页上写过一句“山有木兮木有枝”。

知道意思后，Z当时很害羞。

我是一个说长情不变却很容易感到厌倦的人。

很多时候，我一直去吃一家店，也不是始终如一地觉得那么好吃，只是懒得去探索新店；那些初听催人泪下的歌，单曲循环久了，令人悸动的感触也会渐渐消失不剩。

我从不期待永恒。

人生的变数太多，人能做的，仅有享受此刻。

我谈不上自卑，但也没自信到觉得自己就是值得被人一直喜欢。

很多时候，我也想不通，Z到底在喜欢什么呢？

时间太久太久，争吵无数次，我们从童年聊到未来，从与亲友相处的模式聊到看待同一部电影各自的情感侧重，认识十一年，能聊的，全聊完了，我们邀请过对方进入自己的世界，展示所有，连同彼此所有的缺点毛病都摊得一清二楚，争吵过，也磨合过，我们之间的不合适显而易见。

人是做不到在这种情况下，还对另一个人心存幻想的。

我们之间早就不存在任何幻想的空间了。

我说：你应该很清楚，你如果跟我在一起，你以后会过什么日子，我是一个永远把自己放在第一位的人，我之前跟你分手，我妈不同意，我说，就算我妈拿断绝母女关系来威胁我也没用，我不听任何人的，我的人生，就算搞砸，我也只接受它砸在我自己的决定里。

我对Z说：我是一个自私的人，你也应该很清楚。

Z说：我没有觉得你自私，你只是在意自己的感受，这没有什么不对，我也很清楚如果跟你在一起，我会过上什么样的日子，那就是我想要的。

我深深叹气，最后问他：你那些朋友，有没有人说过你是恋爱脑？

Z说：没有，但我知道，我应该是，我一看到你就开心，一听你说话就心软。高中课间，我经常坐在位子上看你跟班里的女生聊天，你那些微表情很生动。

我说：这么久了，还不腻？难道就没有哪些时刻，你觉得好烦，一听到我说话就觉得真是够了的吗？

Z说：有，你每次跟我说分手的时候。

我只能试着去相信，并去尊重，或许每个人执着的东西都有其不被他人所理解的意义，就像我废寝忘食看一本书，读时落泪，读后怅然，哪怕过了很久在书店再看见新版，也会立马涌现丰沛的情感，迫不及待拿起来，感谢这本书出现在我生命中，真的好爱好爱，也会有朋友疑惑，真的有那么好看吗？好看在哪里啊？

那种感受太个人了。

我也是解释不清这种“好看”的。

以前，我希望这个世界允许我把普世认为有意义的事物归于无意义，原谅我的散漫、懒惰、打不起精神；

现在，我希望自己也能体谅，别人将我认为无意义的事物赋予独特色彩，即使我不能共情这种深刻，但一定相信并尊重其中的意义。

即使做不到理解，但至少在自己未知的领域上，不要让无知触发无礼，不要让傲慢接管局促，保留应有的善意和敬畏。

“感受”对我这样的人来说太重要了。

记忆中，它可能要追溯到我几岁大，我妈妈帮我试穿新鞋子，问我，脚趾难受吗？我对“不舒服”过于敏感，我一度以为那是我的天赋，从而有些不加节制地去使用。

也不知道是从哪天开始，我的茅塞顿开姗姗来迟，忽然意识到，不是只有我一个人会“不舒服”，每个人的感受都值得被看见、被理解、被尊重。

而人生也不应该局限于“好好感受”，“好好表达”同样是一件很重要的事。

Z第二次过来，快到令室友震惊：“这才走了多久？不是说工作忙吗？”

我也震惊，见面后直接问Z，之前说什么工作调动更忙了是不是骗我的啊？

Z说：怎么会骗你，我从来不骗你，给我看了有关工作交接的图，然后Z说，他前几天回家看他妈妈了。

我看着他，不说话，关我什么事啊。

第二次去车站接Z也出了意外状况。

本来Z不要我去接，说他去酒店放下行李来接我去吃中饭就行了，并说“你不适合去车站接人”。

我看到这句话就有点生气，我怎么就这个不合适、那个也不合适了，我是什么很没用的人吗？

我回Z：你说话好伤人，上次搞错是意外，我现在真的会了，我学到坐地铁进高铁站接人的方法了，很简单的，再给我一次机会。

Z不同意，说倒反天罡。

我说：让我接一下，我平时没什么去车站接人的机会，我好不容易学会，我要去实战熟悉流程。

最后Z同意了，发了他的到站时间给我。

那天我坐地铁去接Z，心想这样不可能会堵车了，肯定顺利，结果地铁坐反了方向……

平时出门不是朋友开车就是打车，我真的太久没有坐过地铁了，我对地铁很陌生，不过还好，我知道我这个人很容易出状况，所以每次出门都会提前很久，怕耽误计划。

所以虽然坐反方向，但时间充裕，我又坐回来了。

比Z的到达时间早四分钟。

我给Z准备了小礼物，Z很开心，收下说：我也准备了礼物，你待会儿不能不收。

我说：小礼物可以，太贵的不行。

Z拎着橙色的小礼袋，说：你都送我爱马仕了。

我想翻白眼：香水线，很便宜的。

Z问：那你今天用香水了吗？

我说：尼罗河花园。

Z说：好巧，我也有这个，柑橘调很好闻。

我说：就是留香短，不过我就是喜欢这个味道。

接待Z的步骤跟上次一模一样，我举出餐厅让Z选，中午去吃一家徽菜，上餐很慢。

Z送我的礼物是一副耳夹式耳机，放配饰的粉色皮面盒子，看起来有点像戒指盒，Z拿出来的时候，我呆了一下，他说，别害怕，不是戒指，是耳机，这里面放的是耳机上的配饰，有点闪，你可能不会很喜欢，但耳机还行。

我说“哦”，拿过来看，的确亮闪闪的，我不喜欢一切很闪的东西。

Z说：上次看你在路边，车过来的声音都听不到，你用的应该是那种降噪耳机，出门戴不安全，用这个会好一点。

我说：我没戴过这种，我习惯了沉浸式听歌。

Z说：不会很麻烦，你可以两副同时用，出门就用这个，我帮你下一个软件，你之后一打开就可以连上了。

Z下软件的时候，我发现耳机壳上印了很熟悉的图案。

Z说：前几天路过门店去定制的，不好看吗？

我很想笑，说：我知道是定制，也很好看，但这个小头像是我读者给我约的稿子，你从哪找到的，人家授权给你了吗？你就私印，你这属于侵权知道吗？

Z愣住：这么严重？我很久之前刷到的，觉得很可爱，就保存了，我以为画的是你就可以用，而且印了也是送给你的，这样也不可以？

这个头像稿，是读者授权过可以随我使用的，我自己还印过明信片。

但当时故意对Z说：没有版权意识，等着被告。

等菜送上来，吃之前，我跟Z说：今天再敢抢着买单，就鼠定了！

Z说：好，听你的，我不买。

然后我们聊到我们高中的老同学们，说到那位曾调侃Z的男同学，现在留在澳洲当医生；说到我们班以前天天模仿教.员发言的男同学如愿进了体制内；说到我们班那个巨喜欢某位男明星，总喜欢在电台点《勋章》的女生，去年结婚了；说到我们班以前搞校园乐队，热衷参加各种唱歌比赛的男生，正跟他老婆在蜜月旅行，最近在朋友圈刷屏。

我刷朋友圈频率很低，也不太关注别人在过怎样的生活，Z告诉我，我才知道，阿宠和小莓今年准备结婚了。

我难免感慨：他们还在一起。

Z也很感慨，可能在外人看，阿宠和小莓的确不那么般配。

我想到六六，她长相没变，漂亮又有点孤僻的感觉，喜好也没变，这么多年还是喜欢听陈粒的歌，记得高中某个课间问她id怎么叫“如也”，她说：“你知道陈粒吗？”

后来每次听《走马》都会想到她。

“过了很久终于我愿抬头看，你就在对岸等我勇敢。”

我看向Z，问他怎么知道阿宠和小莓的事，他们还在上海吗？

Z说：回南京了。

我问：那你怎么知道的？

Z说：来借钱，他们说是准备结婚，各方面谈不拢，现在也挺麻烦的。

说着，突然对我说：我没借啊。

我忍笑说：哦。

Z第二次来，我们的聊天气氛明显变轻松很多，晚上我带他去新粮仓，感受本城少得可怜的夜文化。

我对Z说：这个城市很无聊，我也很无聊，我真的不知道能带你玩什么。

Z说：没关系，我就是想知道你平时的生活，你跟你室友她们来这里都会干什么。

他想知道，我就说。

如果来得早，就先买杯喝的，逛一逛，随便买点东西，之前还在那边的文创店买过小周边送读者，我们经常来这边抓娃娃，抓到的娃娃也送过读者，逛累了就去吃饭，夏天来这边，我们经常去吃的是一家主打龙虾的店，香辣蟹做得也还可以，最后临走前，会一人买一个开心果冰淇淋，吃完就回家了。

Z说：行，那就这样，去吃那家你经常去吃的店。

又是等餐，又是闲聊。

Z说他看到我和朋友们去川西旅行的照片，都觉得不可思议，他去川西是和他发小他们自驾去的。

我们互看存照，发现彼此去过的地方基本一致，并在墨石公园的同一片山头取景拍照。

他发小的老婆跟我一样到新都桥就开始高反，身体不适，就说不想玩了。

我说：我没说，我坚持下来了。

Z说：我当时就想，我要是敢带你来这什么远这么累的地方，我死一万次也不够。

我就笑，说：哪有那么夸张。

但得承认，如果当时跟Z去，肯定会不停抱怨Z，给Z记很多让我受苦的仇，但是跟朋友们去，全程吸了十几瓶氧都坚持下来了，觉得自己必须坚持，朋友们已经很照顾我，基本不让我拎重物，我不能再拖后腿。

这两年，Z去了很多地方，Z出现在很多我所陌生的风景里，他还是那个一有空就想去外面看看的人。

以前怪他拍照技术烂，现在他买了相机学摄影，用无人机拍出来的照片也相当可以，很有自由辽阔的感觉。

说到无人机，Z说：你记得我们第一次用无人机拍照在哪里吗？

我想起来，说：是大四那年，跟你发小还有他老婆去喂小鹿那次吗？

Z说：是，我还有那张我们四个人的照片，你靠着我，但人明显在生气。

然后我们就说到以前我好像一跟Z出门就爱生气，Z翻出许多照片，铁证如山，这里在生气，这里在生气，这里也在生气……

看着那些照片，怪丢人的，我捂嘴笑到停不下来。

我解释也道歉，觉得自己以前的确很不对，既然不喜欢，承担不了这份辛苦，那就不要答应出门，出门了，又总是一脸不高兴，影响别人的旅行情绪，这很不成熟。

Z说：我现在觉得，你以前说的话很有道理，没有什么风景是必须要去看的，风景看多了其实都那样，重要的是心情，去旅行，人觉得放松开心才最重要。

我有点惊讶，这完全不可能是以前的Z会有的想法。

Z说：可能是上班太累吧，我现在没那么多精力了，出了门也很懒，今年去XX，每天都睡到中午才醒，在酒店阳台看看海，吃点东西，想动了就出门随便逛逛，你以前的旅行方式真的挺好的。我那时候可能觉得看风景是一种人生意义，总觉得要多看，还没办法真正去享受。

我看了很多Z拍的照片，拍树，拍云，拍路边的小猫，在不同的城市，很悠闲。

手指在屏幕上划着，心里有种复杂的滋味，一边觉得真好，一边觉得真陌生。

等餐上了，我们又开始一边吃一边聊，等龙虾上的时候，我们不知怎么聊到，最后一次吵架。

我真的不记得了。

我甚至不知道我们除了性格不合之外，因为什么而分手，我只记得自己当时特别想分手，说话很重。

Z倒是记得很清楚。

我有点不信，因为真的毫无印象。

Z翻开手机给我：我们后来一打电话就在吵架，我有时候跟不上你，我被你说得反应不过来，我不知道自己做错了什么，也不知道你到底想要什么，我就把之后的每通电话都录了音，让Ai翻成文档，方便随时拿出来看。

我看到了，Ai还很贴心地给每通电话内容起了言简意赅的标题。

我在看最后一次吵架的聊天内容，Ai把不同的声音分成字体颜色不一样的“发言者1”和“发言者2”。

Z在剥虾，我看着Z的手机，一头雾水问：哪个是我？哪个是你？

Z说：讲话很卑微一直说不分的那个是我。

好，一目了然了。

我看了几段，脚趾开始抓地，我记得自己说了重话，但其实完全不记得实际内容了，显然我的记忆有点美化我自己……

我惊讶、尴尬又忍不住笑，说：我以前讲话，这么刻薄吗？

Z一边剥虾一边也在笑，然后说：那次是有一点，但可能那时候你太想分，故意的吧。

那些电话的Ai目录里，有《拒绝复合请求并解释原因》，还有《讨论婚姻现状及房产分配》，我又如同失忆般震惊。

我说：讨论婚姻现状及房产分配？我们以前聊这么深的吗？

Z说：当时太想结婚了，你很抗拒，总担心婚后会不幸福，我当时真不知道怎么办了，就想说一下能给你的保障。

真的毫无记忆。

那些电话里，我只记得一通，是Z很难过，说如果二二年没有意外我们是不是已经结婚了，对这些全无印象，因为那时候，根本不是在跟Z沟通，我只是想解决这件事。

我问Z：那这通电话的结果呢？

Z说：没结果，你什么都不要，也不要我。

说完我们就看着对方一起笑了。

Z说：那个时候是我太着急了，你不用管，以后不会这样了，我们之间的问题我会放在心上认真想的，我说保证以后都不让你再难过了，这是不负责的大话，或许我们以后还会变，还会有新的问题出现，但我会去想办法解决，我不会一直让你难过的。

我看着Z，不知道要说什么话。

Z说：我不是要你答应什么，你不要有压力，你只要还愿意给我机会让我来看你就行了，你要好好吃饭。

那天Z剥了很多虾，太多了，没吃掉。

我真的不会招待人，我说：你老是过来，我真的不知道要带你去干什么，我平时的生活真的很无聊，就跟室友吃饭逛街K歌看电影，室友带她老公一起，四个人的话，不是去打麻将就是去逛山姆，我真的没什么有趣的社交活动。

Z说：那就去逛山姆，我不会打麻将。

我要傻眼：你从上海特意过来逛山姆啊？上海没山姆啊？你是不

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