我叫安然，我死于7月13日。

我叫孟灵，我重生于7月27日。

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这世界上不常有人知道我的存在。

从记事起，我就生长在泥泞、杂草和荆棘丛里，等长大了依旧如此。我经常走在乡下林间的小道上，走在满是泥沼、水蛭和癞蛤蟆的水田中。我身上的衣服是姐姐淘汰下来的，我吃的饭是姥姥施舍给我的，我甚至没有一个作为“人”的正常身份。

在父母眼中，我早该是一个死人，还是在姥姥的坚持下，我才有了活下来的机会。读书是不可能的，我只是在村里的小学勉强混过几年，侥幸没有成为文盲。

我常是孤身一人，村中的人也惯会看人下菜碟，他们知道我爸妈不喜欢我，因此各种绰号诸如丧门星、赔钱货、败家子之类的就成为了我的名字。还是在那时候，姥姥告诉我：

“你多有灵气呀，你机灵又聪明，不理他们，你以后就跟着你姥爷姓，记住了，你叫孟灵。”

我才有了自己的名字。妈妈知道时对我不屑一顾，因为其他原因，她当时疲于应对家庭关系，每次回来时她的脸都紧绷着，身边跟着一双姐妹。

安然，和孟雪。

我后来慢慢意识到，原来除了姥姥，这世界上还有另一个人在乎我。

她跟我长得有七八分相似，但是气质干净，皮肤洁白，头发梳成高马尾，穿得整整齐齐，手中总是拿着一本书。

她很爱看书，尤其是动物世界。也总是和我说，她要靠读书走出这里。

但是我是没有读书的权力的，我又该怎么走出这里呢？

姥姥去世时，病得下不了床。她拉着我的手说：“孟灵，你要靠自己了，你以后只能靠自己了。”

没错，我与安然一样，都是被抛弃了的孩子，父母诞下我们只是一种筛选。他们期望的孩子应该是个成绩优异并且乖巧听话的男孩，可惜我和安然都不合格，因此父亲把我们连同母亲一起也全部筛选掉了。

没有父母认可的孩子，就是活在世上四处漂泊的幽灵。他们的诞生不被祝福，只是像行尸走肉一样机械地活着，然后等待一个安心入土的机会。

姥姥死后我完全意识到了这点，而她似乎也隐隐有些感触。在姥姥的葬礼上，我听到母亲和旁人在暗中商量，希望尽快把我嫁在当地，趁着我岁数还小，或许能要到一笔丰厚的彩礼。

我当然不能如她所愿，我要走出去。

我要靠我自己走出去。

一个女孩最值得被别人津津乐道的就是她的情史和风流债。所以我马上就和同龄、甚至比我大许多岁的男人谈起了恋爱，然后如愿以偿地怀了孕。

母亲的计划泡汤了，她疯了一样地打我骂我，说我让她在村里人面前抬不起头来。但我从来不在乎，这只是第一步，我走出了那个村子。

安然的高考成绩不算理想，她相比起年少时候更加沉默寡言。母亲尖叫着说生了我们就是她一切不幸的源头。我无法反驳，我脑子里只有一个念头——离开这里。

我和她一同来到了S市。

长途大巴坐得人头晕目眩，但在下车的那一刻，空气中是清新和自由的味道。那一刻永远印在我的脑海，我开始觉着自己逐渐复苏过来，不必在父母的目光下苟活着。

我和她就那样留在S市，虽然我们一个在明，一个在暗。

打工生涯并不顺利，因为我没有身份证，很多正规工作并不会给我机会。我尝试了各种零工，甚至陪酒卖酒的工作我也愿意。刚开始时S市还有很多这样的工作，经济繁荣时期，风俗业总是与之相伴。可随着监管一点点收紧，业绩越来越难做，行业内的姑娘们也越来越卷。男人们不只要求姿色，后来还开始要求年龄和文凭。

我什么也没有。

走投无路之下，我只好去找她。

她是我的姐姐，也是世界上唯一在乎我的人，在我的潜意识里，她也是我唯一的血亲。我扑在她怀里大哭一场，离开时，她拿了自己的身份证给我。

从那时起，我活成了另一个她。

同时，我借着这些机会，开始混迹于母亲口中所说、父亲所处的更高级的圈子。姥姥的话时常在我耳边，我只能靠自己。可每到这时我又开始在心底怀疑，我到底是谁？

我究竟是一个独立的人，还是只是披着一身人皮的幽灵，仅仅靠着偷来的这个名字混迹在社会上。有时候看着她，我又会产生一种错觉，好像她是我的另一个半身，会有这种想法或许因为我们都是不完整的。那些年，我为了扮演好安然这个身份，各种医美手术做了无数，以至于后来和她站在一起时，连我自己也会恍惚，因为我们长得实在很像。

她在大学中过得其实并不好。不像初高中时候能靠着成绩证明自己，进入大学拼的是社交和才艺，很可惜，这两样她都没有。

因为失去了母亲的支持，她总是要花大量的时间勤工俭学，再加上本就沉默寡言的性格，大学四年中她没有交到一个朋友。同时，因为经常旷课出去打工，她在辅导员和任课老师的眼中也不是什么好学生。甚至因为有男同学在酒吧把我误认为她，学校里一直流传着一些风言风语。

四年里她挂科无数，险些留级，偶尔我们见面时，她会十分痛苦地跟我说她什么也看不进去，什么也学不进去。

她的脑子好像生锈了。

我嗤之以鼻，在我看来，这只是她为自己无法融入成年人生活而找的借口。直到后来她跌跌撞撞走到毕业，举行毕业典礼的那天晚上她没有朋友可以聚餐，只能来找我。她脸上没有兴奋，只是一直在重复一句话：

“活着好累。”

我气笑了，如果她活着也算累的话，那我又算什么？

这时她才告诉我，我们的母亲千方百计联系上她，一直在暗中用各种方式胁迫她转账，四年时间里，她陆陆续续向她转了三万多元，这几乎是她的全部积蓄。

我们的母亲——她的掌控欲几乎变态，在离婚之后，这种欲望完全释放在我们身上，哪怕在我们完全长大，完全离开k市之后，她依然能找到最合适的方法来折磨我们。

我看着木然的她，胸腔中忽然涌起一团火焰。

既然她无法活下去的话，不如就让我替她活下去吧。

反正在多年扮演她的活动中，我早已轻车熟路。安然听了我的提议，脸上的惊愕一闪而过，但她很快就接受了这个建议。我了解她，知道她只想找一个独属于她的窝然后缩在里面，断绝与外界的一切联系。

从那晚起，我堂堂正正地拥有了安然这个身份，我终于可以出现在阳光下，我不再是一只无处可去的鬼魂。

我用着她的学历、她的身份，正式改头换面，拥有了一份旁人眼中光鲜亮丽的工作，但一上岗，各类我完全不懂的专业知识蜂拥而来。我惶恐，但我不会认输，这是我千辛万苦得来的机会，我必须牢牢抓住。

但母亲不会放过我，不会放过我们。

我的工作刚刚步入正轨，实际上哪怕是我拼尽全力，能赚到的也不过是曾经陪酒时候的三分之一，只能勉强负担起我和她的日常开销。

我们的母亲不知道从哪里知道了我的工作，她打电话来给我，要求我一定要给她买一套市中心的房子，理由是其他人都有。

我几乎崩溃，我怎么可能有那么多钱？就算我不吃不喝去陪酒，也要十年才能攒够那套房子的首付！就在这时，我陪酒时结识的一个顾客认出了我，他头脑活络且心思谨慎，经过一番思考，最终向我抛出了橄榄枝。

“我知道你需要钱，而且你只是个陪酒女。”

他说这话时我就在他的办公室，他穿着一身西装，保养的很好。透过巨大的落地窗，能俯瞰整个s市，烟云袅袅环绕着这座摩天大楼，房间角落里放着真皮沙发和一个足足能塞下一整个人的鱼缸。

“你可以帮我做一些事，这会让你赚到你难以想象的财富。作为报答，我会教给你如何在满足你母亲愿望的前提下，保住这些财富。”

他的话对那时的我来说有致命的诱惑。

从沙发上站起来时，我的心思荡漾，为能满足母亲的欲望而欣喜。

他言出必行，用名下的公司为我母亲买下了那套房产，同时许诺在我替他坐完牢后就会支付给我巨额报酬。

我非常开心，忍不住把这件事与安然分享，但却遭到了她的强烈反对。

也许从那时起，我意识到了她不再是站在我身后的胞姐。她每天只是呆在房间里打游戏吃外卖，几乎连门都不出，又怎么会理解我的难处？

我没有听她的话，义无反顾地去做了。

牢狱生活对我来说反而是一种久违

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