番外：林岁岁视角

一、幼儿园

我妈说我小时候是个社牛。

她说我带她去菜市场买菜，我都能跟卖菜的大叔聊上十分钟，从“这个西红柿多少钱一斤”聊到“我昨天晚上做梦梦到一只会飞的猪”。她说我这种性格将来肯定不会吃亏，走到哪里都吃得开。

但她不知道，我所有的社交技能，在一个人面前全部失灵。

那个人叫沈寂。

我第一次注意到她，是在幼儿园的教室里。所有人都闹成一团，只有她缩在角落里，把脸埋在膝盖里，像一只把自己藏进壳里的小乌龟。不知道为什么，我看着她，心里涌起一种很奇怪的感觉——我想把她从那个壳里拉出来。

我走过去，跟她说话。她不理我。我又说，她还是不理我。

换作别的小朋友，我可能早就没耐心了。但对她，我出奇地有耐心。我也不知道为什么。

后来我发现了——她不是不想理我，她只是需要时间。

需要时间相信我，需要时间接纳我，需要时间让我走进她的世界。

我等了。等了很多年。

但事实证明，所有的等待都是值得的。

二、小学

我发现沈寂有很多奇怪的习惯。

她吃饭的时候，食物不能混在一起，米饭和菜必须分开放。她走路的时候，一定要踩地砖的中心，不能踩到缝隙。她不喜欢被人碰，尤其是猝不及防的触碰。她不喜欢太吵的地方，不喜欢太亮的光线，不喜欢太浓的气味。

大人们觉得她“有问题”。小朋友们觉得她“古怪”。但我觉得，这些都只是她的一部分，就像我喜欢吃芒果慕斯、喜欢跑步、喜欢笑一样自然的一部分。

有一天，我问她：“沈寂，你知不知道你有很多奇怪的习惯？”

她没有回答我，但她停下了手里的动作，看着我，好像在等我说下去。

我笑了，接着说：“没关系。你的古怪我都喜欢。”

她愣了一下，然后低下头，继续做她手里的事。

但我看到她的耳朵尖红了。

那一刻，我心里有一种小小的得意——我知道了一个别人不知道的秘密：沈寂的耳朵尖会红。只有我能看到。

三、初中

初中是我最难受的几年。

不是沈寂对我不好了，是我自己出了问题。

我开始变得焦虑，变得敏感，变得患得患失。我总是觉得沈寂不在乎我了，总是觉得她在离我越来越远。我拼命想抓住她，但越抓，她好像就跑得越快。

现在回想起来，我那时候真的太不懂事了。

我不懂她需要空间，不懂她的沉默不是冷落而是保护，不懂她已经在用自己的方式努力爱我。我只知道我想要什么，却从来没有问过她想要什么。

那天在奶茶店，我对她说了很重的话。

说完我就后悔了。但我太好面子了，拉不下脸来道歉。我拉黑了她，以为这样就能让自己好受一点。但事实是，拉黑她的那一刻，我比自己想象的更难受。

后来我无数次想过——如果那天我没有说那些话，如果我没有拉黑她，如果我们好好地坐下来谈一谈，结果会不会不一样？

但人生没有如果。

有些弯路，必须要走。有些代价，必须要付。

四、高中

高考前那段时间，是我人生中最灰暗的日子。

我的成绩一落千丈，焦虑症发作得越来越频繁。我整夜整夜地失眠，白天上课完全听不进去。我感觉自己像一艘漏水的船，正在一点一点地下沉。

沈寂不在我身边。是我把她推开的。

我一个人扛着那些情绪，扛得很辛苦。有好几次，我站在学校天台上，往下看。不是想跳，只是想感受一下那种“如果我消失了，世界会怎样”的感觉。

但每次我都会想到沈寂。

想到她一个人坐在教室角落里的样子，想到她被我拉黑后发来的那条长长的消息，想到她在我哭的时候安静地陪在我身边的那些夜晚。

我舍不得。

舍不得让她一个人留在这个世界上。

高考结束后，我填了一所很远的大学。我想离开这座城市，离开那些回忆，离开那个让我又爱又痛的名字。

我以为距离能治愈一切。

但我错了。

距离治愈不了思念。它只会让思念发酵，变得越来越浓烈。

五、分离的七年

大学四年，我试着谈过恋爱。

对方是个很好的男生，温和、体贴、会说话。和他在一起的时候，气氛总是很轻松，不用担心冷场，不用费尽心思去猜他在想什么。

但我不爱他。

我试着爱过他。我告诉自己，这才是正常的恋爱——两个人有说有笑，不用猜来猜去，不用面对那些沉重的沉默。我努力了半年，最后还是分手了。

分手的时候，那个男生问我：“你是不是心里有别人？”

我没有回答。但我沉默的那一刻，我们两个都知道了答案。

我心里确实有别人。一个不会说甜言蜜语的人，一个不懂得浪漫的人，一个让我等了又等、累了又累的人。

但那个人，就是谁也替代不了。

六、重逢

在书店门口看到沈寂的那一刻，我以为自己产生了幻觉。

她站在那里，穿着灰色风衣，围着深蓝色围巾，还是那副安安静静的样子。她看到我的时候，整个人像被按了暂停键，手里的书差点滑落。

我们隔着一条马路对视。

那一

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