你好，我自己，亲爱的小楠，我现在是很幸福的，大概吧。

是的，这是写给我的，我很爱你，我曾不只一次想过我很爱自己，我非常喜欢自己的温和乖巧外表下那颗腐烂的心脏，也喜欢你的外在与摆烂、喜欢你渴望，无所是事，却总是被牵的样子，我相信你也是，因为我们都能理解对方，我们都有一个共性。

是什么？

是永远爱过去的自己，爱不是当下的自己。那个在她自己看来很恶心的样子却被未来的她所喜爱，所心疼，所怜惜；是永远厌恶现在的自己，厌恶自己的一次又一次的选择，把那个本就很可怜的小孩再一次伤害、有点中二，对不起，但我是这样想的。

我不知道很多人会这样，还是只有我会这样。这叫自怜。不是自爱。

我不喜欢后悔，因为我知道过去的我已经尽我的所有力气了，后悔是在苛责她。我能做的只是把未来做的更好，也就是现在，当然现在我也没做好。

我那样喜欢的人，那样心疼的孩子，被我又一次伤害了。上天会把我们逃避过的课题再一次搬上人生这场大考，而我永远输在这里，我从来没有进步过。

不过现在我想逃避就是我的答案吧。

某种意义上，我从来没长大。

所以我厌恶自己，对不起，过去的我。但是这封信是写给你的，未来的我呀！不知道你现在有没有变成一个更敏感更恶劣的人，还是变好了是从内到外的享受新生了？无论现在的你是什么样子我也爱你，因为以前的我忘了给现在的我写信了，所以我现在开始书写。

未来的我，无论你又给我带来了多少伤，我想说:我不怪你，你不用怜惜我了，你去爱未来的你吧，她肯定也想要一点点爱的，学会自爱，因为未来尚未可知，但是我爱你，一个来自过去的你对你赤诚的爱，好吗？

2021年

好的，小楠，你在很小的时候就知道死亡是什么？在你未来的某一天，我想告诉你生命是什么？

"泛灵论"这是幼年的孩童时期的一个阶段，"万物有灵"，我觉得这很美，如果生命力可以具象，那满天都会缠绕着生命的丝线吧。

如果生命力是精神彰显昂扬人的特例？那坚毅求生的病患该怎样活出力量？

生命力，远方，真的令人向往，但是如果做不到也不大要紧，我们爱恋对方，虽然不够爱自己。但因为你，我愿意活出生命，我依我心而活，我的命虽然已经定了，但也是精心设计的一场、按我的性格我的行为模式而专程定下的，这么想想，其实也不糟糕。

因为世上没有两片相同的树叶，所以剧本也不是批发生产的、好像真还行。

我才反应过来，我在爱这个世界，爱人这一生，这算自爱吗？

我不知道。

我十八了，十八岁是一道坎，不仅让你更自由，更是担起责任，这个责任除了中国公民的义务与权利，还有过去未来无形赋予你的，梦想意志三观性格。

我不会改变意志，改变原则，这是我的底线，如果有一天我不再为远方的苦难黯自神伤，不再坚守万物有灵，任何事物，一片树叶，一条系在腰上的飘带，一颗在脚步中滚向远方的石子……它们有自己的故事，我注视它们，这是它们生命中的插曲，我是过客，万物是主体。

我只能从镜子中看见自己，镜子这个客观事物反映我，除此之外，我能反映任何事物，这是唯心吗？

不是，因为我不以自己为主体，而是除我以外的，为主体。不需要我，这个世界足够美好了。但是正是因为万物各有灵性，不要去打扰它们，只为一些而活就好了。

小楠，请你为你所爱的事与人再展现一次你的生命力，当你觉得合适的时候。不用喜欢当下，我相比于你，变了很多，你或许对我的态度也变了很多。

我会活，活出生命。

眼泪向下我向上。

其实我知道我为什么会爱上乐时兮，爱上自己，因为我觉得，我的很多想法没有人能跟我站在一个角度思考，或者能够给我一些启发，所以我希望有个人能够和我一起思考，但是我也不太清楚我这些思考到底有没有价值？

功利性太强了，我知道的，但是也没什么办法嘛？

如果真的要在阅读时谈些什么？

好像有很多，却

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