那天没工作，这对朝九晚五的打工人来说是异常美好的。

我一个人有点小存款，勉强够我苟活几天。嗯，没工作是因为我辞职了。

躺在家里，空气开始混浊，我呼吸逐渐急促。又来了，烦。

童年已经离我很远了，我记不清那段时光发生了什么，也不知道为什么那个小东西为什么活下来了？我以为当时稚嫩的认知会做出不够理智的事，不过，不管怎么样？我多活了十年了。

要说我现在过得怎么样？

嗯。我真不痛苦的，只不过是略微有点苦罢了。

像白水，不烫不凉滚入咽下，麻木。好像缺了点东西，可能是爱？我没有剧烈的爱着的能力了。

所以。喝水加点糖会更好喝呀。

这时，敲门声响起，轻轻叩着，像是怕吓着屋内的人。不急促，只轻轻敲着，像雨滴从屋檐一滴一滴的落下，轻微耳鸣中渗着咚咚的响。

我开门了。

毕竟我又没欠债，不怕挨揍。

是一个女孩子，她很好看。愣愣的看着我，好奇怪，明明是她敲我的门，却比我还显出几分无措，好像我们认识了很久，这样说也不对，认识很久的人也不该无措，我说不出。

她自我介绍，说了她的名字年龄还有性别。

好奇怪，没人会认错她的性别的。

哦，忘了说：她叫乐时兮。

名字倒很好听。

她说自己是对门的邻居，今后多多关照，还送了我一束洋桔梗，花上盛着阳光，挺好看的。

我的屋子亮堂了些。

这算交上朋友了。

她特别闲，和我这无业游民一样。

我出门总能恰好碰见她，两个人并肩走上一段，然后分开。

经常她会在黄昏和清晨来找我聊上一段时间。我就听着。然后等她笑着摆手。离开。

慢慢的我也笑得多了些。

分她一些我觉得甜得刚刚好的食物。看着她笑着接过，墨绿色的眼睛闪着阳光。

我很高兴。

但是我从来没有让她进来过门，屋里倒没有什么东西，只是出于一些原因，我不想这么做，同样我也没进过她的家。我感觉如果走进家里，有些事情就变了，好像让一个人走到离心脏最近的地方。

我该离她远点，她也该这样做的。

但是我舍不得。

在外面还好，如果在出门时碰见了，两个人就干站着聊，好奇怪。其实不够准确，因为我不常出门。

是她敲响，我便回应。

就这样吧，我拥有了一个属于林楠的朋友，不过存款快花完了，有些事也不会改变了。

是的，我记起来了。

真是的，他妈我们真在未来认识的。

可是……

那你为什么要离开。

这么多年。

我算是知道为什么我们没有未来了。

她在问我问题，不过我耳朵疼的已经没办法思考了，我或许是出于本能吧，还是朝思暮想的话总会说出口：“我们以前认识，”陈述句，我不是在问，而是：“但你也把我忘了。”

我不敢看她什么神情，因为她本就不该记得，我们的过去是在未来认识的。

不出意外，她否认了，态度很坚决，或许是因为她不接受我或许因为别的。

我在她否认的时候，情绪有些失控。我喊着：“我恨死你了。”

……不要凶她。

“你永远不要来找我了”

……我好想你。

“全世界我最厌恶你”

……我真的真的好想你啊。

她走了。

那天晚上我想了很多事，本来我都没什么特别的印象了，但我更不知道现在是什么情况，呵。我后悔了。

以前我很讨厌水，现在倒好的多。我坐在海岸上，她离我几米远。

就像每次站在楼梯间里闲聊一样，她就在我不近不远的地方，仿佛再往前一步就会伤到我，往后一步我又会消失。她总是这样。

好吧，她忘了，那我告诉她

我回过头：“为什么你回来了？”

她还是那样无措，我知道：她根本不清楚我在问什么？我叹了口气，唉，感觉我做为一个大人在教小孩。

“为什么你跟过来？”我没问她是怎么找到我的，她永远能找到我。

她终于开口了：“我不想……”

比小时候的她更青涩，连死亡都开不了口吗？我摇摇头，“我不是小孩了。”

在腹中的胎儿与母体紧密相连，我的妈妈为了我的生命，怀胎十月，诞生的痛她为我受了。这生恩，我无以为报。我的外婆养育我，到她生命尽头，她是我至亲至爱之人。

无论后来发生了什么，他们的恩与情，我一丝一毫都未还上。按理来说，我该珍视来之不易的命，但是我想为自己活一次，孩子依赖爱而活，我不想在这样了，

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